Modernos 2.0: Retro-ízate o muere

 Tengo debilidad por esta tribu urbana... ¡qué le voy a hacer!

(Aclaración inicial: Los modernos NO son hypster. Por favor, exterminemos esa palabra y desterrémosla al olvido, donde siempre debió permanecer. No he visto nunca un término menos moderno que ese.)

Aunque parezca que su vida es más un revival, que pretenden vivir anclados en la era de lo retro y cambiar su apellido por el de “Vintage”, los modernos también se modernizan. Parece algo obvio, pero no lo es. Ser moderno es más complicado de lo que parece.

Antes (léase 3 o 4 años atrás) los modernos se bastaban con una bici fixie, camiseta de hard-rock london, pitillos rescatados del baúl de los abuelos y gafas de pasta. Eso sí, siempre escuchando grupos de música que todavía no existen. Ahora se han reconciliado con la tecnología, y con ello da comienzo la era del moderneo 2.0. Comenzaron implementando a sus accesorios habituales los gigantescos cascos Panasonic Retro conectados a su ipod meganano de 168.434 gigas. Ninguno llevaba bolso o, por lo menos, no los suficientemente grande para guardar semejante aparatoste, pero cuando les mirabas podías leer en sus ojos “¿Guardarlos??¿Para qué, si lo cool es colgárselos al cuello con aire distraído modo henacidoparaesto y que la gente lo vea? ¿Cómo si no íbamos a demostrar al mundo nuestro nivel experto en moderneo?”. Eso dicen sus ojos. Los de todos.

Luego llegaron las cámaras réflex a su fondo de armario, siempre en modo automático.

Los portátiles Mac se convirtieron en bandera del movimiento, así como cualquier objeto que llevase la manzanita mordida.

Y ahora, con esto de la web casi 3.0, han querido dejar claro su espacio y delimitarlo MUY CLARAMENTE. No vaya a ser.

Si crees que eres un moderno y hasta ahora no habías oído hablar de esta evolución, toma nota de los siguientes consejos para no perderte:

NO ERES MODERNO 2.0 SI

• No tienes Spotify Premium. ¿Perdona, qué? ¿Aún escuchas anuncios y no puedes escuchar la misma canción 20 veces? Plebe. Considérate fuera del guetto ya. Aunque sea matemáticamente imposible que un moderno escuche 20 veces la misma canción, partiendo de que su primer mandamiento es “conocerás todos los grupos indies -o los que puedan llegar a serlo- que existen sobre la faz de la tierra”. Nadie puede saber más que ellos sobre grupos desconocidos, además de ser una herramienta fundamental para dar lecciones y sorprender a amigos y conocidos con su tremenda sabiduría. Su modus operandi consiste en bajarse compulsivamente todos los discos de todos los grupos que figuran en la mondo sonoro mensual, incluidos los de la letra pequeña o los créditos. Todos. Ergo, dado que las horas del día no son ilimitadas y los grupos se reproducen por esporas, dudo mucho que alguno le quede tiempo para recrearse en alguna de las canciones más de una escucha. Pero eh! Si no tienes Spotify Premium no eres moderno, y esto es así.

• No tienes un smartphone. No mereces seguir apellidándote Vintage. Sin él, no podrás descargarte todas las aplicaciones retro absolutamente necesarias para respirar. Tú decides.

• No sabes lo que son los códigod QR y en la vida has hecho uno. ¿Pero cómo te atreves a considerarte uno de ellos si no has oído hablar de los códigos QR? Y aunque sea así, ¿cómo que nunca has hecho uno propio? Una declaración de amor no es nada sin un código bidi. Si lo que quieres es acercarte a ese hotty, ten en cuenta tu condición de moderno y haz el favor de mantener tu reputación enviándole un código bidi que ella pueda descifrar, con un mensaje, o una foto personal. Te ayudará a mantener ese halo de misterio, audacia e intelectualidad que siempre te ha acompañado.

• No tienes tumblr. Tuenti quedó en territorio choni, Facebook está demasiado masificado. Quizá Twitter sea tu mejor aliado hasta ahora, a través del que que compartes tus citas más cool, los conciertos en los que estás o tus fotos más casual con el resto del mundo. Pero debes ir un paso más allá: haz caso del segundo mandamiento moderno “lo desconocido es indie. Haz de lo desconocido tu casa.” Y regístrate. Encontrarás material audiovisual digno de los mejores cines verdi, videoarte como no has encontrado en ninguna exposición alternativa y textos dignos del dios gafapasta. Y es que ya lo dicen: “Facebook me hace desear no conocer a los que conozco. Tumblr me hace desear conocer a los que no conozco.” El anonimato es claro, y no tienes porqué aguantar estados estúpidos en los que gente que no te importa cuenta su absurda vida cada minuto. La máxima de tumblr es “stay cool”, y no se rompe. Se trata de un intercambio de conocimientos, curiosidades y, en definitiva, gente cool. El paraíso hecho red social para el moderneo 2.0.

 

Y, por supuesto, NO ERES UN MODERNO NI LO SERÁS NUNCA SI

• No tienes Instagram. Si no llevas la bolsa de deporte bandolera con tu reflex dentro y no te queda más remedio que hacer uso de la cámara del móvil, activa SIEMPRE Instagram. Las fotos de móvil sin más son mainstream, desfasadas y cutres. Descárgate esta aplicación en tu Iphone e inmortaliza tus mejores robados de tú con tus wayfarer, tú en el festival dándolo todo, el paisaje de tu ciudad con tu borsalino cuidadamente colocado en el margen izquierdo. Con esta aplicación tu nivel vintage se elevará a la enésima potencia. Y por supuesto: no te olvides de compartirlo en la red. Que para eso eres un buen moderno 2.0.

Y para terminar, os recomiendo fervientemente esta web:

www.modernadepueblo.com

En ella encontraréis todo tipo de detalles verificados ante notario sobre el día a día de los modernos, en versión cómic y siempre en clave de humor. ¡Absolutamente fantástica!